Legrácky-no skrátka vtipy,triky a hádanky
HÁDANKY
Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.
Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.
Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.
Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?
Vyřešený problém.
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.
Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.
Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.
Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme,
takový případ ještě nebyl zaznamenán.
JAK?
1) Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjeme okno.
2) Víte,jak poznáte bohatého Moraváka? Má u silnice zakotvenou jachtu.
3) Jak se budou jmenovat Spice Girls za padesát let? Old Spice.
4) Jak mezi politiky najdete naprosté blbce? Namátkou.
5) Víte,jak vznikla spisovná slovenština? To se jednou Štúr strašně ožral a přeložil korán do ruštiny.
6) Víš,jak uděláš tmavě modrou oblohu? Nasadíš si tmavě modré brýle.
7) Jak pozná Eskymák,že zamrzl vzduch? Ptáci chodí pěšky.
8) Jak se drží veš na pleši? Vší silou.
9) Jak pozná kostlivec,že prší? Cítí to v kostech.
10) Jak si muž představuje jídlo o sedmi chodech? Hamburger a šest piv.
Nikdo to neberte osobně - všichni jsme lidé... alespoň myslím :o))
VTIPY
”Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!”
Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka. Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem, má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo. Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne:
”Jednu vanilkovou."
si vzpomene co ji radil otec:
"Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním".
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady
následuje. Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co to dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká:
" No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli
chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu".
Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky.
"Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"
V tu chvíli si jeden klekne na všechny čtyři a volá: " Já jdu první! Já jsem velitel!
TEST S BLONDÝNKOU!!!
Blondýnka se zúčastnila televizní show zaměřené na inteligenci.
Možná výhra byla - 1.000.000 €.
Moderátor jí položil následující otázky:
1. Jak dlouho trvala 100-letá válka?
Možnosti:
- 116 let
- 99 let
- 100 let
- 150 let
Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.
2. V které zemi vytvořili "Panamský oblouk"?
- Brazílie
- Chile
- Panama
- Ekvádor
Blondýnka požádala o pomoc publikum.
3. V kterém měsíci oslavují Rusové Velkou říjnovou revoluci?
- Leden
- Srpen
- Říjen
- Listopad
Blondýnka využila právo poradit se po telefonu a zavolala druhou blondýnku.
4. Jaké bylo pravé jméno krále Georga IV. ?
- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas
Blondýnka použila nápovědu 50:50.
5. Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?
- Kanárek
- Klokan
- Potkan
- Tuleň
Blondýnka vypadává.
SUPROVÉ HLÁŠKY
Po trávě se nechodí - po trávě se směje!
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty.
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...
Všude dobře, doma manželka.
Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s narkotiky.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?
Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy... hlavně celníky.
V 15 letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!
Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.
Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba.
Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
S poctivostí nejdřív pojdeš.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
Láska i nemoci přenáší.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.
Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.
Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
Murphyho zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří možná už ani nebude.
Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si mohl všimnout, že mezi vámi není rozdíl.
Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou...
Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den sa nasere někdo jiný...
Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!
Seš blbej jak datel na betonovým sloupu.
Co cumíš jak půl prdele z křoví?
Vypadáš jak přišlápnutá krysa při úplňku.
Nečum, vejráš jak vejr při orgasmu.
Tak tohle bylo in, když ještě Mrtvé moře bylo marod.
Motta dne :)
Žit, to je nejcennejsi vec na svete, nebot vetsina lidi jen existuje. O.Wilde
Mas chut pracovat? Lehni si - to prejde!
Kdyz se Ti v jeden krasny den na strepy rozbije Tvuj sen, tak nebrec a zatni pesti, vzdyt strepy prinaseji stesti!!!
Kazda cigareta je jeden hrebik do rakve .............. proto kur at z ni nevypadnes!!!
Utrhl jsem kvetinu, zvadla mi. Chytil jsem motyla, zemrel. Az pak jsem pochopil, ze krasy je treba dotykat se srdcem. (J.Lenon)
Pratele jsou jako andele - kdyz se ti zlomi kridlo a padas, pujci ti svoje a neohlizi se na svuj pad ... Spadnu ja nebo ty? Je to jedno - jsme jedna duse, jedno kridlo ...
Nikdy nelitujte toho, co jste kdy udelali, protoze jste tomu verili, a v tu chvili se vam to zdalo to nejlepsi, co jste mohli udelat. Kdyz mate volit, vzdycky zvolite to nejmensi zlo. Chce to jen silu a odvahu si za tim stat, zit s tim a nelitovat.
Nikdy never zaricim ocim muze - muze to byt jen slunce, ktere sviti skrz jeho dutou hlavu ...
Dej kazdemu dni prilezitost, aby se mohl stat tim nejkrasnejsim dnem v tvem zivote. Tim myslim i to, ze dej kazdemu cloveku sanci, aby se mohl stat tou nejkrasnejsi vzpominkou v tvem zivote!!
Pomozte vymytit smrt z nasich silnic, jezdete po chodniku !
Z POLICEJNÍHO NOTÝSKU
* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
* Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
* Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
* Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
* K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
* Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
* Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
* Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
* V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
* Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
* Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.
* Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
* Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
* Po odcizeni kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.
* Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.
TRIKY
